Liefde op het eerste gezicht, de prins op het witte paard, die ene soulmate … de liefde staat bol van de clichés en mythen. Enkel in sprookjes komen deze liefdesmythes tot leven. In het echte leven is het jammer genoeg wel anders. Geloven in deze liefdessprookjes leidt telkens weer tot teleurstellingen. In dit eerste deel worden alvast 3 liefdesmythes ontmaskerd. Zo krijg je een realistischer en bijgevolg gelukkiger liefdesleven!
Prins op het witte paard?
Liefde is één van de belangrijkste aspecten in ons leven, maar het is ook het domein waar de meeste misvattingen, clichés en mythen over bestaan. Ze scheppen vaak onrealistische verwachtingen die alleen maar tot teleurstelling leiden. We hebben allemaal onze eigen ideeën over hoe een relatie zou moeten zijn. Die hebben we doorheen ons hele leven bijeen gesprokkeld. Maar als je relatie anders blijkt te zijn dan jouw ideaalbeeld, kan dat nogal wat frustraties opleveren.
We hebben de neiging om onze relatie te vergelijken met de door de media ingegeven perfecte beelden van wat een relatie zou moeten zijn. Of we vergelijken onze eigen relatie met het beeld dat we creëren van hoe geweldig iemand anders het wel heeft. De eerste drie liefdesmythes voor jou onder de loep genomen!
Mythe 1: Echte liefde is liefde op het eerste gezicht
Liefde op het eerste gezicht bestaat natuurlijk en kan verder evolueren naar een duurzame liefdevolle relatie. Toch is dit zeker niet de regel. Bij meer dan 60% van de koppels was er eerder sprake van ‘liefde op het tweede gezicht’. Zij leerden elkaar eerst beter kennen als vrienden. Pas na een zekere periode van vertrouwdheid was er sprake van verliefdheid.Toch denken mensen vaak ten onrechte dat de vonk meteen moet overslaan. Ik hoor na een eerste date vaak de feedback “de klik was er niet”. Dat is dan een reden om geen verdere afspraken meer te maken. Dat is jammer. Het kan natuurlijk zijn dat het van in begin duidelijk is dat er te weinig overeenkomsten zijn, dat je (te) weinig ‘geprikkeld’ wordt door de ander of dat er totaal geen verlangen is om de ander beter te leren kennen.Toch gebeurt het ook dat mensen aangeven een erg leuke avond te hebben gehad met een boeiend persoon, maar dat ze net dat ‘ietsje meer’ misten. Ik moedig hen dan toch aan om dat ‘ietsje meer’ net iets meer kans te geven in meerdere ontmoetingen.
Mythe 2: Er is altijd maar één echte, ware liefde in je leven
Indien er maar één ware zou bestaan, zou de kans wel heel klein zijn dat we deze zouden tegenkomen. Gelukkig dat er op één potje meerdere dekseltjes passen! Je kan dus wel degelijk meerdere grote liefdes in je leven hebben. Bovendien veranderen mensen ook voortdurend, waardoor de invulling van die ware liefde ook aan verandering onderhevig is. De idee van die ene ware soulmate hangt ook vaak samen met het verlangen één te worden met diegene die ons vervolledigt en die ons volledig begrijpt. De ware zou je moeten kunnen aanvoelen, begrijpen en steunen. Dat is natuurlijk een utopie. Het geloof in deze mythe kan zelfs goede relaties kapotmaken, omdat mensen onrealistische verwachtingen hebben van hun partner en onterecht allerlei invullingen geven aan “Mijn soulmate zou toch moeten …”In plaats van te zitten wachten op je romantische ideaal kan je maar beter aan de slag gaan met je eigen partner van vlees en bloed of met de leuke mensen die je tegenkomt op je pad. Het gevoel de ware te hebben gevonden, heeft veel meer te maken met een gevoel iemand te zijn tegengekomen die ‘goed genoeg’ voor je is, eerder dan dat je je ideale droomtype hebt gevonden.
Mythe 3: Veel keuze en vrijheid in de liefde maakt gelukkiger
In vergelijking met vroeger hebben we veel meer keuzevrijheid in de liefde: of we een relatie willen, met wie we een relatie aangaan en hoe we die relatie dan gestalte geven. Ook zijn door het internet en de moderne communicatiemiddelen de mogelijkheden om een partner te vinden enorm uitgebreid. De vijver waaruit we kunnen vissen is immens groot. Toch lijkt het vinden en houden van een relatie moeilijker dan ooit. Het aantal echtscheidingen en alleenstaanden is nog nooit zo hoog geweest. Al die vrijheid en nieuwe mogelijkheden lijken ons liefdesleven niet perse ten goede te komen. Onderzoek toont aan dat ons brein geen raad weet met zovele keuzemogelijkheden en we daardoor vaak geen van de keuzes bevredigend vinden. Mensen haken sneller af, krijgen spijt van gemiste kansen of blijven twijfelen over een potentiële kandidaat-geliefde. Er ontstaat de neiging om ‘de beste deal’ te vinden in plaats van tevreden te zijn met een ‘good enough’ partner. Dat maakt ons perfectionistisch, oppervlakkig en ongelukkig.
